Ребёнок-манипулятор: как это исправить? О проблемах воспитания

В каждой семье есть свои порядки. Как правило, их диктуют родители, а дети вынуждены принимать. Но иногда происходит обратное: это тот случай, когда дети начинают играть по собственным правилам, устанавливают свои семейные законы и требуют их исполнения. Некоторые мамы и папы попадаются на этот крючок.

Многие психологи считают, что в большинстве случаев виновниками детских манипуляций являются сами родители. Редакция интернет-журнала «448 вёрст» попыталась разобраться в проблеме. Сделать это помог доктор психологических наук, профессор ТГУ имени Г.Р. Державина, член Профессиональной психотерапевтической лиги Евгений Алексеевич Уваров.

«Ребенок в статусе «небожителя»

Современную модель воспитания очень часто называют либеральной, даже неолиберальной. Если ответить на вопрос, когда она появилась – уже в 18 веке были первые ростки изменения отношения к ребенку. Уже тогда ребенка постепенно начали превращать в некого небожителя, равного взрослому по своим возможностям, а по каким-то позициям превосходящего взрослого. 

Безусловно, в жизни нам встречаются образцы воспитания с великолепными семейными традициями и соответствующими отношениями между членами семьи. Но встречается и прямо противоположное, вычурное, и даже безобразное по своим проявлениям. К сожалению, такого становится все больше и больше. Говоря научным языком, речь идет о дисфункциональности семейных отношений и в результате этого нарушенных детско-родительских отношениях. 

В наше время, глядя на маленьких детей, мы часто наблюдаем капризы, истерики, манипуляции, в результате которых ребенок стремится к абсолютному доминированию и беспрекословному подчинению взрослых своей воле. Мы говорим о ситуации, когда ребенок превращается в семейного деспота. 

Но прежде чем рассуждать, что с этим делать, стоит особо подчеркнуть один момент. Когда мы говорим о неадекватном поведении ребенка, то нам следует понимать, что ребенок является всего лишь производным взрослого мира и его конкретного выражения – семьи и родителей. Именно взрослые своим «ратным трудом» создают проблемного ребенка и потом недоуменно разводят руками, удивляясь полученному результату собственного деяния. Мы должны понимать, что ребенок во многом рождается чистым листом, на котором взрослый мир пишет то, что в меру своих желаний, амбиций, собственного понимания жизни и прочего способен начертать. Если у родителей хороший и ответственный почерк, то результат будет один. Если почерк корявый и письмо не от души написанное, то не стоит удивляться не совсем ожидаемому результату. 

Причин достаточно много. Поговорим о наиболее актуальных. В современной семье очень часто по одному ребенку. Один ребенок при всех «за» и «против» замкнут на себе, он нацелен исключительно на достижение своих потребностей и исполнение желаний. Это формирует в личности ее эгоистическую направленность. Вся семейная жизнь вращается вокруг ребенка. Кому мороженое – только ему, кому игрушку – только ему. Ему ни с кем не нужно делиться, не нужно взаимодействовать, конкурировать, на каждом празднике – он в центре внимания и т.д. Там нет уступок, детских трансакций, нет ответственности друг за друга. Ребенок, впитавший в детстве эгоизм, идет с ним дальше по жизни. 

«Ребенок начинает манипулировать родителями, чтобы потом свои претензии распространить на окружающий мир. Почему?»

Сейчас мы все более отчетливо начинаем обнаруживать появление еще одного «родимого пятна» в личности подрастающего поколения – проявление инфантилизма. Это та ситуация, когда ребенок ни за что не отвечает, но вместе с тем хочет много и добротно потреблять. Почему это происходит? Самый простой ответ – потому что он так воспитан, потому что в него вложили эту модель, что по первому капризу необходимо выполнять его требования. К сожалению, во многих семьях у ребенка нет круга обязанностей. В раннем детстве штанишки ему надевает мама, игрушки собирает вновь мама, посуду мыть – сами понимаете кто, потом рубашку гладить на свидание – вопрос отпадает сам собой  и т.д. 

Нужно иметь ввиду, что у ребенка в раннем детстве, в полной мере еще не сформированы основы саморегуляции, они живут в эмоциональном, а не в рациональном мире. Дети очень часто живут по принципу «вижу – хочу».  И если взрослые не устанавливают какие-либо рамки, за которые ребенку ни в коем случае выходить нельзя, извините…  Он завтра захочет получить супердорогую игрушку, или навороченный гаджет… Нужно понимать, что если родители будут во всем потакать ребенку, то формируется установка на доступность получения при минимальных собственных усилиях, что  деформирует личность ребенка. Опасно в этой ситуации то, что такая установка уходит на уровень подсознания, то есть, потом человек не осознает разумность и обоснованность своих желаний. В последующем он автоматически начинает хотеть и получает дорогие машины, сказочный отдых и т.д. И во взрослой жизни его переубедить, перевоспитать бывает уже практически невозможно. Если однажды ему в детстве позволили выйти за рамки необходимого и дозволенного, а потом сказали «нет», он этого не поймет. У него уже сформировалась уверенность, что жизнь ему обязана вечной сказкой. 

«Почему возникает вседозволенность?»

Вопрос в том, что очень многие родители пытаются устроить свою личную жизнь, по той причине, что у нас огромное количество разводов и, как правило, мама воспитывает ребенка в одиночестве. Речь вновь идет об ответственности, теперь молодых родителей. И дабы ребенок им не мешал, ему разрешают абсолютно все, лишь бы он не дергал, не плакал, не просил почитать или скатиться с горки в парке. Когда он вырастает, часто взрослым он отвечает таким же равнодушием и даже цинизмом. 

Сейчас жизнь стала настолько динамичной, что, для того чтобы элементарно иметь кусок хлеба, родители должны прикладывать к этому значительные усилия. Они должны строить карьеру, зарабатывать деньги. А тут появляются дети. И, вновь, чтобы они не мешали, им многое позволяется. Так проще, купить приставку и отправить его в комнату: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало».

Ребенку по большей части нужно другое. Ему необходимо безусловное принятие, семейный уют и родительская любовь. Последнюю невозможно заменить ничем, а главное – от нее невозможно откупиться.  Она или есть, или ее нет. А псевдолюбовь и лживая забота, формируют у ребенка состояние отчужденности, психологической ненужности и покинутости.

Вседозволенность  и ощущение мнимой свободы вносят дополнительную лепту в деформацию личности ребенка. Ребенок с пеленок должен понимать, что свободы без ответственности быть не может. Я могу быть свободен… Но если я свободен что-то делать, то я должен отвечать за свои поступки и за самого себя – этого нет. Так и выходит: с одной стороны – эгоизм, с другой – инфантилизм, а в конечном итоге проблемная личность. 

Существует еще одна проблема, и, кстати, она все чаще освещается в научной психологии – нарциссизм. Нарцисс – это человек, который смотрит в зеркало, и никого вокруг не видит. Он влюблен в самого себя и в своих глазах он исключительность. Это некий небожитель с нимбом над головой, это непогрешимость и вечный восторг со стороны взрослых, а потом со своей стороны. Он убежден, что мир и жизнь должны вращаться исключительно вокруг него. Если ему говорят, что это не так, он этого не понимает. А если ему начинают более жестко на это указывать, то он начинает не вполне неадекватно на это реагировать. Почему так происходит? Потому что когда-то в семье вся жизнь замкнулась на ребенке, и был создан ореол божества, им восхищались за малейшие достижения. Мы должны понимать, что за формированием нарциссизма очень часто стоит дефицит любви и холодность матери, которую ребенок пытается компенсировать самовлюбленностью. 

«Есть еще одна проблема!»

Почему родители, очень часто грамотные, состоятельные люди, позволяют детям вести себя именно так? Был такой психолог Альфред Адлер. Он утверждал, что в основе развития человека лежат комплексы неполноценности и превосходства. Комплекс неполноценности формирует заниженную самооценку, которую подсознательно человек пытается преодолеть, компенсируя теми или иными действиями. Особенно мамы в этом преуспели, когда «упражняются»: «мой Петенька в пять лет уже английский язык учит!». Рядом сидит другая мама, которая начинает комплексовать: «А мой Феденька в пять лет еще в игрушки играет и английский не хочет учить». Я обычно в таких случаях говорю: это конкурс между мамами, это они за счет детей пытаются решить глубинные вопросы собственной несостоятельности. Это не дети. Ребенок в этом возрасте остается ребенком. Его основная форма деятельности – игровая. Умение играть, обучаться в игре и через игру выстраивать коммуникации с детьми своего возраста, вот его мир. Социальная адаптация должна проходить постепенно, без провокаций и внешнего непосильного давления. А родители пытаются из ребенка сделать взрослого: всевозможные конкурсы, недетские одежды, невероятные игрушки, какие-то вычурные занятия и непременный восторг от достигнутых успехов. Именно родители начинают конкурировать между собой, а ребенок выступает лишь средством удовлетворения родительских амбиций.  
Не может ребенок в четыре-пять лет быть взрослым человеком, по определению – ни психически, ни физически, ни, тем более, социально. Это природная закономерность – проходить этапы взросления. Искусственное «натаскивание» ребенка превращает его в «болванчика», играющего придуманную взрослыми для него роль. Иногда это роль настолько прилипает к нему, что он по жизни носит театральную маску, надетую в детстве, не замечая этого. Через этот образ он и защищается, и самовыражается. А если на него не будут обращать внимания, то это будет являться жизненной трагедией. Почему? Потому что иной формы самовыражения у него нет, не научен. Типичный пример – современные, так называемые,  мажоры. Откуда они, кто они? Кто их воспитывал? Откуда эта вычурность и неадекватность, граничащая с психическими отклонениями? Уверен, что ответ скрыт в родителях и в их глубинных психологических комплексах, не суть каких –  неполноценности или превосходства. 

«Ребенка нужно воспитывать, как только он появился на свет, а лучше раньше!»

Условно говоря, за воспитание ребенка нужно браться с первых дней его жизни и не покладая рук… В модных книжках об этом написано много. Но все эти трактаты – это по большому счету усредненный вариант. А конкретный ребенок – это эксклюзив, индивидуальность и единичность. 

Прежде чем заниматься воспитанием ребенка, нужно, безусловно, этого желать. Нужно знать его психику и индивидуальные  особенности. Одному ребенку достаточно легкого прикосновения, и все будет исправлено. Второму нужно будет более настойчиво объяснить: он по характеру более настырный, упрямый – природа… Но самое лучшее воспитание – это пример семьи, пример родителей. Если в семье не создано психологического единства, а каждый живет исключительно своими интересами, то ребенок часто оказывается предоставленным самому себе. Имея столько соблазнов вокруг себя, ребенок часто создает свой мир, погружается в него и начинает жить по собственным законам. 

Немаловажен в воспитании принцип разумной достаточности. Он актуален во всем, он ставит определенные рамки, выход за которые приводит к негативным последствиям. К примеру, если ребенку накупили десятки игрушек, то это снижает их ценность. Они доставляют ему сиюминутное эмоциональное удовольствие, затем эмоции утихают, и чтобы их поддержать, он вновь требует подношений. И так до бесконечности. К сожалению, родители сами провоцируют стремление детей  к безудержному потреблению и обладанию всем и вся. Это создает неадекватное потребительское отношение сначала к вещам, а потом и к людям. 

«Можно ли наказывать детей?»

Очень непростой и даже щепетильный вопрос. По нему до сих пор ведутся споры. Думаю, наказание детей вполне допустимо и в ряде случаев даже неизбежно. Но здесь существует очень много «но». Наказание может быть абсолютно разным: здесь все зависит от ситуации, от конкретного ребенка, от конкретного проступка. Где-то достаточно одного слова, где-то достаточно какого-то ограничения. Но есть непременное условие применения наказания – ребенок должен знать, за что его наказывают. Кроме того, он должен знать установленные рамки, за пределы которых выходить нежелательно. Эти рамки установлены обществом в виде законов, морали, нравственности, национальных традиций и прочее. Ребенок должен понимать, что выходя за них, он может причинить физический вред себе или другим, или нанести моральную, эмоциональную травму.  Устанавливая такого рода ограничительные критерии, взрослый должен неукоснительно их соблюдать. Если родители занялись попустительством – «Да ладно, жалко, он устал, комнату сегодня уберу за него. Но вот завтра …».  Ребенок очень быстро начинает ориентироваться в этой родительской слабине и использовать ее по назначению. 

Что касается физических наказаний… Вспомните, в частных английских школах телесное наказание практиковалось чуть ли не до середины прошлого века. А в России, когда ребенка приводили в церковно-приходскую  школу, то родители часто говорили учителю «Кости наши, а кожа твоя». Считалось, что физическое наказание действенная и необходимая мера воспитания. Сейчас это вызывает возмущение, и мурашки начинают бегать по спине. Но это было.  Физическое наказание нельзя соотносить с жестоким отношением к ребенку. К сожалению, жестокость по отношению к ребенку в современном мире зашкаливает. И это говорит в первую очередь о неадекватности родителей и их психологическом и личностном нездоровье. Но все же, если физического наказания избежать невозможно, то они должны быть соизмеримы с проступком ребенка, с его возрастом и т.д. И вновь, о главном: ребенок должен знать, за что он наказан.

«Может ли человек, повзрослев, осознать проблему и начать меняться самостоятельно?»

Человек способен измениться, скорректировав те или иные проблемные черты своей личности. Но сделать это бывает весьма сложно. В детстве происходит основная закладка наших личностных особенностей, внутреннего мира. Через этот мир, человек как через очки смотрит на окружающую действительность. Если в детстве надели очки с тусклыми стеклами, то ребенку все будет видеться именно в таком свете. Причем восприятие мира, людей, отношения к ним, поступков, уходит на уровень подсознания. А подсознательное у человека – это сфера абсолютного принятия, где отсутствует критическое осмысление и рациональность. Вот в чем опасность ошибок воспитания в детстве! В результате, этот подсознательный пласт иногда начинает избирательно выдавать на верха какие-то поведенческие эмоциональные проявления.

Повзрослев, человек, конечно, может это осознать и начать меняться. Это сложно. Однако я верю в саморегуляторные механизмы человека, в самовоспитание, но при условии, когда этот человек встречается с какой-то адекватной социальной средой, с позитивным окружением, которое способствует его изменению. Например, он попадает в какой-то коллектив, где так себя не ведут. Где ему один раз «щелкнули по носу», потом еще раз и еще, и он начинает соотносить свое поведение или свои эмоциональные реакции с другими, начинает понимать, что с ним что-то не так. Значит, что-то нужно делать. Тогда наступает осознание и желание меняться. Это, конечно, идеальная ситуация. Многие попросту боятся таких перемен, потому что не знают, что будет потом, что их ждет в результате изменений. Тогда, классически, надо обращаться к грамотному специалисту и начинать работать. 

«Помочь решить проблему должен профессионал?»

Как говорят: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Находясь в семье, очень сложно объективно оценить своего ребенка. В первую очередь это касается матери, поскольку она его любит не за что-то конкретное, а по факту того, что это ее дитя. Мать все равно подсознательно будет искать объяснения и оправдания его поведению. Она просто пытается защитить своего ребенка, и это нормальная реакция. 

Многие родители часто начинают осознавать, что с ребенком что-то происходит не так, понимают, что где-то упустили моменты воспитания, но самостоятельно справиться с ситуацией не в состоянии. Тогда многие, набираясь мужества, признавая, что на этом этапе потерпели фиаско, вынуждены обращаться за внешней помощью. Конечно, желательно, чтобы это был специалист, который помог бы объективно разобраться в ситуации и оказать профессиональную помощь. 

Вывод 

Воспитание ребенка надо начинать с будущих родителей. Во многих зарубежных странах общепринято, что инвестиции в ребенка с момента рождения до трех лет составляют основу его психического и физического здоровья,  а также последующее адекватное и полноценное вхождение в социальную среду. Речь идет о психологических консультативных пунктах для семей и для будущих родителей. У нас в стране есть, к примеру, центры планирования семьи, где рассказывают, как рожать, как пеленать ребенка, как ухаживать за ним и т.д. А какое место в этом обучении занимает психология?

Увы, у нас по -прежнему сохраняется колоссальная безграмотность будущих родителей в области детской психологии. Мало кто знает, что из себя представляет психика ребенка на разных этапах развития, какие изменения она претерпевает по ходу взросления. Психика ребенка меняется каждый день. Каждый день – это новая личность, новый облик ребенка. Родители в силу незнания часто это упускают из виду. А должны знать. 

Другой момент заключается в том, что даже при желании получить психологическую помощь, родители часто не имеют такой возможности. Такого вида помощи или просто-напросто нет, а если и есть, то об этом мало кто знает, или она стоит значительных сумм. 
Раньше молодая мама могла научиться чему-то у свекрови, у мамы, у бабушки, и даже у прабабушки. Воспитание детей строилось на патриархальном жизненном опыте, который передавался из поколения в поколение. Сейчас у нас нуклеарные семьи, где воспитанием занимаются в основном родители (а очень часто один родитель). Поэтому опыт они черпают не от старших, умудренных вековой практикой, а из общения с друзьями, или из «Окей, Гугл!». Обратились, там объяснили. Правда, не всегда понятно, кто объясняет, что говорит и как это использовать в реальной жизни. Поэтому, зачастую родители действуют по принципу проб и ошибок, забывая, что ребенок – это не экспериментальная база. 

Профессиональные консультации и психологическое сопровождение для будущих родителей и семей должны существовать непременно. Это должно быть поддержано какими-то федеральными программами, долгосрочными грантами и т.д. Чтобы это было масштабно, профессионально, длительно по времени и не имело ничего общего с показушными однодневными компаниями.  

Фото на превью: mamina-afisha.ru